下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮

下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长得得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！

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医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”应聘者，手起刀落，完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报导，那里急缺主刀大夫。”应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”

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一次和朋友玩真心话大冒险，我输了。玩大冒险，朋友说：“你去路边找个人问问这里是不是地球？”于是我到路边随便找了个人问：“这里是不是地球？”那人一听，愣了一会，好半天回答道：“我不知道啊，我刚到这里…”

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我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单

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因为我的老公是一名酒店里的大厨，今天回家的时候我居然发现他嘴上有一个小水泡，于是我就问他这是怎么回事呢？没想到他面无表情的说，烧了个拨丝红薯，我有点好奇了，继续问，炒菜你偷吃把嘴烫了？他不好意思的说了句，翻炒锅时，红薯翻手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！这智商也是没准了！

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在酒吧认识了个开迈巴赫的土豪，饭桌上土豪男友表示想结婚了问我妈：有什么要求没？我妈开心的道：结婚可以啊，准女婿这么有钱，彩礼100万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，本来想想太多了准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着又说：没有100万，20万也可以！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…

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小慧上夜校，每晚回家坐电梯到四楼时，感到胸口很闷。一晚，刚下公交的女孩发现妈妈在门口等她，她高兴地拉起妈妈的手往家走。电梯走到三楼时，她对妈妈说：“妈妈，每次到四楼的时候，我的胸口就很闷。”此时，电梯刚好到四楼，她妈妈回头对她说：“孩子，你觉得我像你妈妈吗？”..吓得我赶紧把被子外面的脚收……咦，我脚呢！

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老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。

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老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

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去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，大家正把菜往锅里放，这时朋友大喊：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进锅中里？服务员：我觉得你不敢！朋友猛拍桌子大喊：那你还不赶快拿筷子来！

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作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！

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我发现南方人好容易对打雪仗有一种浪漫的想象，打起来咯咯笑着跑来跑去的那种…………其实我们东百人小时候打起雪仗来是会在零下二十几度的时候把衣领扯开从脖子后面往下灌雪的……上起头来直接拎着雪铲互殴的也有???整体上其实是那种不是你死就是我亡的状况

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失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”

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胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。