被华为董事开除后，我就去了中兴上班，做一个普通的文员

被华为董事开除后，我就去了中兴上班，做一个普通的文员。那天我去给经理送资料，看见他拿着一个华为手机，上面有个小孩的照片。虽然和经理长得不像，但我还是马屁道：经理，这是您儿子吧？跟您长得可真像。经理笑道：真的？哪里像？我笑着说：真的，这嘴和鼻子简直跟您的一模一样！这时，旁边的女秘书脸红的说：不要说了，那是我的手机！

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邻居一对夫妻已经古稀的年岁了，从来没看到吵架，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。?问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了！

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小时候去别人家玩，邻居知道我懂的多，就问我问题：“英国说什么话？”我回答：“英语。”邻居又问：“那法国的呢？”我又答：“法语！”接着邻居：“那中国呢？”我不假思索，直接脱口而出：“当然是中语了”！邻居哭笑不得：“你怎么不说阵雨暴雨大雨呢？”

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多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

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前一段时间我就报名了学车，今天趁着星期天休息，我就去驾校里面练车，在练的时候教练就告诉我前面有个水坑，我也不知当时脑子是怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

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一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧”小朋友说“谢谢阿姨”第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧”小朋友说：“谢谢阿姨”

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小明在外面干活，一位邻居急忙跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”小明听了无动于衷，依然干活，老半天，才不屑地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧”！

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大学那会，有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说：“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

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早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

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厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！

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初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

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老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。

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语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。咋暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹到：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠句？”一个同学举手，喊到：“老师，我试试！”只见他站起身来，摇头晃脑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考试复习时候，最难入睡，三杯两碗咖啡，怎敌他，卷满天飞？挂科也，正伤心，确实让人崩溃……”

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家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!